Los 5 personajes históricos que murieron las muertes más

Un pequeño puñado de personas grandes no son contenido para obtener sus nombres en el pie de página de la historia y luego calladamente caduque. No, estos pocos valientes alcanzar grandeza y luego rematar por patear el balde de una manera tan ridículamente inverosímil que gente habría hablaba de ellos por años aun cuando que no habían hecho nada.

Son cinco personajes históricos que murieron muertes que harían que sus nombres fueron escritos apenas un poco más grande en los libros de historia.

Presidente Felix Faure: Sexo a la muerte


Pensar en él como el William Howard Taft de los presidentes franceses, tanto en su relativa inocuidad y vello facial. Fue nominado para postularse a la Presidencia porque su partido no quería alguien como vainilla llano como sea posible para evitar la controversia. Faure parecía encajar perfectamente el proyecto de ley.

Hasta el día él murió, es decir.

Causa de la muerte:
Arco-chicka-bow-wow.

El 16 de febrero de 1899, Presidente francés Félix Faure decidió hacer un booty call en su propia oficina. Ahora, ¿quién tendría el privilegio de recibir una invitación tan dudosa? Nada menos que Marguerite Steinheil, un total de chicas que no era a diferencia de la bicicleta de barrio, si usted consigue la deriva. Derecho sobre cuando ellos llegaban la petit mort (en francés orgasmo) Faure tenía sí mismo un gran mort (en francés tiene un golpe fatal en pleno orgasmo).

Hemos estado haciendo arreglos para ver que encontramos a nuestros fabricantes de más o menos la misma manera exacta.


Margarita pasó a dormir con un número de otros tipos famosos incluyendo rey Sisowath de Camboya. Ahora nosotros aint' diciendo ' es un buscador de oro, pero realmente decidió no ensuciar alrededor con el soporte inferior de ingresos.

Todavía, Felicidades a Faure. No sólo él murió feliz, pero él murió también la manera en que vivía: servir como un símbolo para el mundo por la gente de Francia, donde la infidelidad en el lugar de trabajo es qué hockey Canadá. ¿Y quién no quisiera que le ayudara a shuffle de su bobina de pantalones/mortal? Guy tenía el bigote de bitchingest en toda Europa occidental.


Crisipo: La muerte mediante la realización de burro


Crisipo es uno de los grandes cuando se trata de la filosofía. Él ayudó a crear la lógica proposicional y ayudó a llevar a un grupo de badasses filosóficos llamado a los estoicos. Pero, como el más grande filósofo de la edad moderna (Andrew WK), cuando llegó el momento de la fiesta, él siempre sería partido duro.

Causa de la muerte:
Cuenta la leyenda, el hombre estaba de fiesta con su burro, que irá sin nombre, y el burro tenía un poco demasiado a beber. No, estamos no haciendo esto para arriba.

Los más se rumorea que el burro embriagado luego trató de comer algunos higos. Ahora, un burro comiendo higos al parecer es lo más ridículo posible, desde Crisipo riendo tan duro se quilla y murió. Estamos tratando lo del cuadro, pero estamos casi miedos. ¿Incluso si su burro se levantó sobre sus patas traseras, impulsadas el higo en toda la habitación con su dong y luego cogió la fruta rebotar en su boca, no tendría lo reír duro, que sería?

A menos que por supuesto él fue apedreado fuera de su mente.


El incidente entero era un golpe enorme en el campo de la filosofía griega, no sólo porque los estoicos perdieron a uno de sus mayores defensores, sino porque la mayoría de los partidos tras la muerte de Crisipo filósofo fueron totalmente coja.

Esquilo: Asesinado por conspiración de vida silvestre


Esquilo es considerado para ser el fundador de la tragedia griega, por lo que es probablemente el chico que debe culpar por presionar el infierno fuera de usted durante el primer año de inglés. Los eruditos modernos han determinado que Esquilo es también el único hombre en la historia para tener un nombre que es literalmente imposible pronunciar.

Causa de la muerte:
Avasallamiento. Con una tortuga.

Verás, águilas en el área circundante Sicilia amaban las tortugas tanto como Kel Kenan y Kel encantó soda de naranja. Hay un problema con comer ellos, conseguir más allá de ese caparazón al centro gooey. ¿Qué hacer? Levantan las tortugas hasta gran altura y entonces caída sobre rocas al les crack abren.

¿Que le encanta las tortugas? Águilas de Sicilia el amor las tortugas.

La teoría popular es que Esquilo fue sólo de fresado hacia fuera en el sol un día cuando un águila confundió la parte superior de su cabeza calva para una roca y desató un mundo de dolor relacionados con la tortuga en el poeta de un deseo perfectamente inocente de un snack de media tarde.

Esa es la teoría popular. Uno, sin duda, promulgadas por alarmismo peluquín y Rogaine comerciantes con la esperanza de hacer dinero rápido de Calvos de lisiar terror de la muerte desde arriba. Cabe destacar que la tortuga supuestamente sobrevivió. Qué conveniente para la tortuga.


Y mientras que lejos esté de nosotros para acusar al águila y la tortuga de conspirar el asesinato de uno de los trágicos más grandes de la historia, también cabe destacar que ninguno de ellos fueron traído adentro para preguntar.

Arrio: Farted sus entrañas


Arrio fue uno de los más prominentes herejes del cristianismo primitivo. Los historiadores más modernos le dirá que toda la humanidad era prácticamente batshit loco derecho hasta algún momento a principios del siglo XX, así que usted puede imaginar lo mal que debe haber sido en ese entonces. Es por ello que Arius fue etiquetado como un "hereje" para humildemente, lo que sugiere que podría haber sido un tiempo cuando no había existido Christ.

Como dicen, antes de nacer. HEREJÍA!

Causa de la muerte:
¿Cómo podemos poner esto con delicadeza? Cagado a sus órganos internos.

Según uno de sus oponentes políticos: "un malestar se apoderó de él, y junto con las evacuaciones sus entrañas salían, seguido de una hemorragia abundante y el descenso de los intestinos más pequeños: además porciones de su bazo y del hígado fueron traídas la efusión de sangre, por lo que murió casi de inmediato."



PIC no relacionado con

Si su esfínter cerrado hermético en esa descripción, no eres el único. Pero no, que algunos han especulado que Arrio no murió de causas naturales y de hecho fue envenenado. Si eso es cierto, entonces el asesino en cuestión debe ser uno de los culos más grande en la historia del asesinato. Asesinato político es una cosa, haciendo que su enemigo político a evacuar su intestino es otro.

Pero esto es pura especulación. Sin ninguna evidencia real de juego sucio, vamos que esto de la tiza hasta causas naturales. Causas naturales atroz, nauseabundas. Estancia regular, niños!

Herodes el grande: gangrena de la...


Herodes el grande era un rey de Judea, más conocido por su mano en la construcción del segundo templo y por algo llamado "Masacre de los inocentes," que resulta que no era el nombre de su banda de garaje impresionante.

Causa de la muerte:
Meando fuera de Dios.

Según los científicos modernos, Herod sufrió de una enfermedad renal grave, no sólo algo que se llama gangrena de Fournier.

Desde el artículo sobre-ligado:

"El historiador judío Flavius Josephus registró detalles de su muerte, que dice de los síntomas que incluyen picazón intensa, dolor intestinal, dificultad para respirar, convulsiones y gangrena de los órganos genitales."

Gangrena. De. La. ÓRGANOS GENITALES.

¿En términos más generales? Dickrot.

¿OK, podemos simplemente dejar el artículo ahora mismo? Totalmente no queremos pensar en eso. Estamos solo gracias que este es un sitio de ambiente de trabajo, por lo que no esté tentados a virar en una fotografía de esta aflicción.


¿Qué podría provocar síntomas tan inimaginablemente dolorosos y empobrecerlo (literalmente)? La ciencia moderna no tiene la respuesta, pero la Biblia que hace! Después de todo, Herodes fue responsable de la masacre de los inocentes.

Según la tradición cristiana, cuando descubrió que apenas había nacido el hijo de Dios y que él ya no era rey de los judíos, Herod decidió que una respuesta razonable y medida era matar a tantos bebés como él podría posiblemente y solo espero que uno de ellos era Jesús. Había sólo tres problemas con este plan brillante: 1) hay un montón de bebés en el mundo y sería muy difícil matar a todos ellos, 2) los asesinatos por mayor de cientos de bebés son la clase de cosa que Dios tiende a fruncir el ceño sobre, y 3) Jesús es Jesús y por lo tanto muy difícil de matar, incluso en forma de bebé.

Ni que decir, no sólo no el plan, pero había irritado Dios suficiente que respondió asesinando a los riñones y la basura de Herodes.


Obviamente, toda la teoría de "Dios lo hizo" no ha demostrado, por lo que dejaremos que sacar sus propias conclusiones. Pero que ¿algo creen: que Dios era responsable, o que esta mierda casi podría pasar a cualquiera?

Si te ha gustado, revisa nuestro Resumen de la 5 Pimpingest figuras históricas. Hablando de anomales histórico, averiguar lo que los emos son hasta en "Voy a cortar yo mismo" (AKA cada Emo canción alguna vez). O saber por qué el africano del sur se preguntan a su gran hombre de la historia ¿por qué le puedes hacer que?

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